domingo, 31 de agosto de 2014

Sem um título decente...

Parada, estagnada há dois dias no 69.4 kilos :(
Ontem me senti muito mal... Saí com meu namorado para almoçarmos juntos. Fui mentalizando meu prato de comida... Era para ser um prato com muita verdura e muitos legumes, mas mas mas a gorda aqui colocou o bendito feijão preto com arroz e alguns pedacinhos de carne. Tive que me segurar para não vomitar na mesa mesmo. Depois fui ao banheiro e... estava LOTADO!! Uma baita fila e os banheiros do shoping tatuapé são minúsculos!! Arghh... Enfim, não deu para miar e fiquei com aquele peso na barriga. Ele ainda queria comprar um sorvete. Acho que fui meio grossa, falei que não queria porque estava de regime, mas se ele quisesse ele podia comprar para si mesmo. Ele não comprou, disse que a garganta estava ruim. Eu me pergunto: Por que então ele sugeriu o bendito sorvete?? Não, não fui grossa!! Fiz certo! Os sorvetes que ele compra tem de 500 calorias para cima... Aff, imaginem? Comer tudo o que comi na semana em um potinho de sorvete?? Tô fora!
Pior de tudo: 11 horas da noite chegamos em casa, minha mãe tinha feito mini pizzas. Tive que comer uma e de novo não vomitei... FAMILIA DE GORDOS!
Não me admira ter emagrecido só 1 kilo em dois dias. Ainda bem que não engordei...

Meu psicológico: essa neura me mata!! Odeio ser essa doente que sou! Além disso, ontem falei umas coisas para minha mãe que a magoaram DE NOVO! Eu não passo uma semana sem magoá-la! Isso tambem me mata por dentro...

quarta-feira, 27 de agosto de 2014

Mais um dia normal, com tristezas e uma alegria...

Bom dia, borboletas!! Como vocês estão?
Vou começar pelo bendito pedaço de panetone que comi na segunda feira a noite. Bem, não resisti. Minha intenção era miar tudo depois, mas ja estava na metade do panetone quando pensei: e se eu não por tudo para fora?? Infelizmente, não dei razão à minha intuição e comi todo o pedaço mesmo assim. Depois, adivinhem só?? Não consegui miar nada! Nada! Achei muito estranho, pois tenho uma facilidade enorme para vomitar (anos de prática :)), mas na hora só saiu uma água amarga e nojenta (desculpem por isso). Ou seja, só consegui vomitar o ácido do estômago (extremamente prejudicial, pois é corrosivo). Enfim, desisti. Bem feito para mim, quem manda comer? O bom é que fiquei com trauma de panetone e vou pensar umas mil vezes antes de come-lo novamente.
Hoje meu dia foi péssimo, minhas notas baixas... Trimestre passado fechei uma matéria com 4.5 no boletim (a média é 6) e eu tenho quase certeza de que não consegui recuperar (minha recuperação foi na segunda). O pior é que hoje tive prova dessa materia e na hora de explicar o raciocínio para o professor, me enrolei toda! Ahh!! Inútil, sou uma inútil!! Tive que me segurar para não chorar e não sair correndo para o banheiro me cortar toda...
Entretanto... Cheguei agora em casa, triste e cabisbaixa. Subi na balança e... 70.4 kilos!! Emagreci 1 kilo e 200 gramas em dois dias, não é muito, mas para quem um mês atras estava com 80 kilos, já é um progresso... :D
Meninas, acho que nunca estive tão determinada. Eu simplesmente não penso em comer e quando me vem a ideia de pegar um docinho, ela vai embora rápido (com excessão da po**a do panetone, podia ter emagrecido mais). Isso é incrível! Fiquei pensando no que era e o fato de vocês estarem do meu lado me ajuda muito!! Obrigada, lindas! Obrigada por todo o apoio!
Beijos e até a próxima...


domingo, 24 de agosto de 2014

De balança nova!! :D

Olá meninas!
Ontem chegou minha balança. É lógico que eu fui me pesar igual uma vaca com fome... Minha surpresa: mesmo tomando leite de manha e almoçando salada, legumes e carnes durante uma semana, eu emagreci!! De 73,2 kilos foi para 71,6!! Feliz! Felicíssima!!! Quase chegando aos 70 kilos!! Rumo aos 66 kilos (minha primeira meta)
Por outro lado, não estou mais aguentando minha mente... só penso em comidas e suas calorias... :S Minhas notas meio que caíram em algumas matérias. Mas Ok, vou superar... 
Bom, passei só para dar um oi, amanha tenho três provas ferradas...
Beijos
















(minha linda thinspo: Svetlana Zakharova *-*)

sexta-feira, 22 de agosto de 2014

I just want to be happy

Será que é tão dificil ser feliz meninas?
Se eu como, fico aborrecida por comer e estar engordando. Se eu não como, minha mente se ocupa de outras coisas, coisas que gostaria de estar fazendo, planos que eu gostaria de está-los tornando realidade, momentos que eu gostaria de estar presenciando....
Às vezes vou loonge, penso em tudo que um dia imaginei estar fazendo hoje. Penso no futuro, em quem irei me tornar, nas tristezas que ainda vou sentir...
Fico pensando em como seria minha vida se eu não tivesse tomado uns caminhos errados...
Penso em como terminei meu namoro com meu ex, ele nem teve a culpa do que aconteceu na época, foram os pais dele... e eu o amo tanto... ele demonstrava tanto amor por mim. Hoje ele está longe, longe psicologicamente e fisicamente... 
Penso em todas as vezes que briguei com minha avó (ela era bem chatinha), mas hoje ela está debaixo da terra, enfiada em um caixão... 
Penso no meu curso técnico... minhas notas balançam como ondas do mar... nem capacidade para ir bem na escola eu tenho...
Penso no dia que aquela médica obesa maldita me chamou de gorda. Aquilo me abalou tanto tanto, que desde então sequelas vem aparecendo...
Eu queria voar, voar, ir para um lugar distante, sozinha, eu e eu mesma. Sem nada para pensar, sem nada para comer, sem nada para viver...
Como será não existir mais? Como será estar em uma caixa dentro da terra? Como será não sofrer, não ter angústias, amarguras, aborrecimentos...
Por outro lado, como será que é ser feliz? Não ter decepções? Ver seus sonhos realizados?
Deve ser uma sensação ótima, desejo um dia ter um minuto de felicidade na minha vida inútil...

quarta-feira, 20 de agosto de 2014

A abatida esfomeada

Pensamentos do dia: tenho fome, tenho dor de cabeça, tenho sono, sou depressiva e tenho prova de matemática e história amanha... "Sofro, logo existo!"

Boa noite meninas! Estão bem?
Bom... eu estou péssima. Talvez seja pelo fato de eu estar psicologicamente dependente dos remédios anti depressivos que minha mãe me dá todos os dias e hoje esqueci de os tomar. Ou talvez esteja quimicamente dependente, já que eles tem alcool. Enfim, hoje as dores de cabeça voltaram (fazia tempo que não as tinha), espero estar bem para amanha. Estou triste de novo, cortei meu braço e fiz um pequeno A de Ana no meu dedo do meio com minha lamina improvisada (amado apontador, vou carregá-lo sempre!).
A dieta está ótima, não tenho comido muito. Só como um pequeno almoço e tomo um suquinho de manhã. Morrendo de fome todas as noites... Infelizmente, minha balança ainda não chegou, então nem sei se tive resultados positivos. Hoje vou tomar um chá para gripe, acho que estou ficando doente (para variar um pouquinho, né?)
Eu só estou cansada de ser gorda, cansada dessas estrias e das celulites que me assombram. Cansada de ser eu mesma...


sábado, 16 de agosto de 2014

Motivada ao extremo :)

Bom dia meninas!! Como vocês estão?
Nos últimos dias tenho me controlado extremamente bem. Cortei: doces, chocolates, salgados, arroz, feijão, refrigerantes... Enfim, cortei quase todo o glúten da minha vida. Consegui enfiar na cabeça a minha meta e todos os dias entro no blog para ver as postagens de vocês. Está realmente funcionando. Não quero mais comer e amo passar fome. Meu almoço não está passando de 200 calorias e eu só como isso no dia.
Mas, para poder realizar toda essa proeza tive que pegar no ponto fraco da minha mãe: o fato de ela ter se casado com 12 kilos a menos de sua altura (ela tem 1,65 m e pesava 53 kilos). Por que não pensei nisso antes? Ela ficou sem resposta e concordou com o regime. :D
Ahh! Tambem convenci meus pais a comprar uma balança! #muitofeliz. Ela mede gordura e taxa de agua. Deve chegar na próxima semana. Vou poder me pesar sempre!! :)

Meu almoço de hoje:
1 pepino cru sem casca - 5 calorias (gente, agora só vou viver de pepino rsrsrs)
1 tomate - 20 calorias
1 alcatra frita - 117.5 calorias

Total de 142.5 calorias. 

Sei que devo hoje vou comer algo a mais, pois vou sair com uns amigos. Mas não vou passar das 200 calorias. Isso eu prometo a mim mesma!

Acho que é isso por hoje... até mais moças! Beijo 

segunda-feira, 11 de agosto de 2014

Here we go again...

Minha mãe percebeu minha tristeza (obviamente) e está me entupindo de uns remédios caseiros anti-depressivos e que combatem o stress. Ainda bem eles parecem estar fazendo efeito, meus pensamentos estão mais fixos e voltados à realidade.
Fica meio difícil postar durante às aulas, mas de vez em quando irei fazê-lo..
Hoje bebi nescau com um copo de leite desnatado, e no almoço comi strogonoff de frango e 3 colheres de sopa de arroz. ARGHHH!!!! 750 calorias (fazendo uns cálculos bem chutados). Anta, anta, anta! Deveria ter vomitado, ou sei lá... Fica ainda mais difícil fazer regime durante as aulas... Preciso bolar algo, e rápido!!
Aceito ideias meninas, por favor...


"Cresci achando que a vida seria boa; que as dificuldades seriam passadas para trás com facilidade. Vejo que o mundo não é tão legal. Noventa por cento da vida são momentos ruins e os outros dez são legais, porém não duram como as tristezas. Dizem que o sofrimento é "bom" e com ele crescemos e aprendemos. Quem inventou isso queria sacanear alguém, dar esperanças em algo que não existe. (...)" (Anorexia - diário de uma adolescente, Dominique Brande)




quinta-feira, 7 de agosto de 2014

Derrotada

É assim que me sinto... uma derrotada.
Peço mil perdões a vocês pelo sumiço. Acontece que voltei às aulas e minha escola é em período integral pois faço terceiro ano médio mais tecnico, o que torna minha vida muito complicada (estou com uns probleminhas de nota e com o tcc), além disso, meu namorado e eu discutimos muito nesses dias que passei fora. Aff.. Cansada, nervosa, triste e com uma depressão horrível e permanente, vocês imaginam o que aconteceu, né? Não emagreci nada! Pelo contrario, engordei um kilo... argh! I'm stupid bitch! Não comi muito, mas confesso que fiz uma panela de brigadeiro nessa intenção. Ainda bem que aqui em casa todos são formigas, assim não sobrou muito para mim... Nas ultimas semanas, fiz da vida de todos um inferno, inclusive minha vida virou um inferno... Hoje até que a situação esta boa, por mais ruim que esteja...
Enfim, puni meu braço loucamente por tudo isso e agora tenho que escondê-lo dos meus pais.  Estou cansada da minha vida inútil... Mas, hoje no ônibus vi uma moça com muitos, mas muitos e muitos cortes nos braços... Isso me fez lembrar de tudo, me fez lembrar da verdadeira Luana, aquela que não se esconde de todos atras de moletons e que vai fundo em seus objetivos até sua última gota de sangue ser sugada de seu proprio corpo. 
Nesses dias, o aperto no meu peito foi tão grande que pensei em me jogar do topo de um prédio. O que me ligava à realidade foi um fiozinho de esperança de que um dia eu ia ser normal. Confesso à vocês, por detrás de uma garota com um sorriso no rosto e um olhar aparentemente simpatico, existe em mim uma sombra, uma tormenta... Me odeio... eu simplesmente me odeio... 
Não irei prometer o que nao posso cumprir, me desculpem. Acho que o que muitas de vocês realmente querem é ter alguem ao seu lado para ajudar a emagrecer. Isso eu não posso prometer, por mais que a anorexia e a bulimia me consumam cada vez mais. Eu torço por vocês meninas, vocês sim, são incríveis! Minha maior vontade era poder ter com quem compartilhar minha escuridão, meu eu verdadeiro. Odeio fingir ser a engraçadinha estudiosa. 
Não consigo mais rir, mais respeitar, mais viver...

E o pior de tudo: eu nem sei o por quê de tudo isso e de toda essa minha revolta. Acho que tudo o que eu mais queria era ser aceita como eu sou e que as pessoas dessem atenção ao meu lado mais negro. Ou não, quero me matar mesmo! Se me descobrirem de verdade me internam...


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